Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

На небе развесили паутину с каплями замерзшей росы… Красота!... была бы… если бы ее не накрыли ватным одеялом мутных туч :-D
Странное дело, даже когда что-то мешает увидеть их, ты всё равно знаешь что они ЕСТЬ, есть всегда, чтобы не стряслось в мире твоей жизни, с твоими глазами или погодой…

19:11 

скелеты возвращаются

А этот призрак из плотяного шкафа? Ему что неймется – год почти уже прошел :) кстати – наверно, точно, ровно год. Объявился в аське, здрасти нафиг, «место вакантно… может встретимся… обменяемся мнением о жизни?... ах не хочешь? Наверно еще чувства остались :)» Как бы ни так! вот пытаешься не обидеть человека, а он принимает это за расположение к его персоне :) Видно, надо начинать быть резко-правдивой :)
Что я - медом намазана исключительно только для женатых???

19:09 

где-же общечеловеческая этика????

Как же меня раздражают люди, которые понемножку пытаются спихивать свои проблемки на других, им тяжко, грустно - и они с удовольствием этим деляться с окружающими, изливая тонну другую соплей и слюней…. И как обычно этими окружающими становятся друзья ;) Как Юля так может? Рассказывает, как они проводили время с этим молодым человеком с Украины… Потом когда он уехал – что он опять пропал из поля обозрения, что-то вроде «шифруется» - в аське нет, на смс не отвечает, телефонный разговор у них прервался… а потом интересуется, как у меня дела :) Как у меня дела??? Как у кошки, вылезшей из нефтеного пятна :D Бедная моя безнадежная душенка-тушенка, неужели мне такое суждено навсегда ;) Или проблема в том что я сама привлекаю события своей жизни, примагничивая все самое трудное?!

И понимаю же никакого совета мне не надо.. Просто надо принять решение, яя его в приниципе-то приняла уже :) Поэтому так и тяжко :( Словно человек раздваился – мой милый хороший и родной человечек, для которого у меня столько нежности, тепла и помощи, и чужой для меня человек, вернее – НЕ МОЙ человечек, которому я тоже помогаю. Так хочется уткнуться в него носом, завернуться в его крылья-руки, и словно пить силу, рождаемую радостью бытия :) Но - ты ЧУЖОЙ, нельзя, запрещено, не со мной, прочь, убрать руки, закрыть глаза!!! От одиночества нет лекарства, нет спасения, ничем его не заглушить… и тем больнее, когда роль постоянно меняется: если на том конце трубки лишние люди ;) «да, это автосервис. Конечно, подъезжайте.» или позвонит только для того, чтобы о чем-то попросить, или говорит, что очень хочет видеть…

вот еще в чем разница: люди либо могут чем-то жертвовать, либо нет :) Я не задумывалась над тем, что работаю целый день, потом – танцы на выживание, потом – тусовка с ним до половины ночи или до утра, и опять то же самое… Ну сил не хватило :) Зато когда он начал работать – тут то к нему и пришло понимание физической ограниченности человеческих возможностей ;) Постепенно начал уставать и ехать домой :) Конечно, нет же сил меня с танцев ждать :)

и уж если он так пытался меня убедить в том, что большинство людей именно так и живут (с любовниками и любовницами) то не фиг было меня ревновать. Его ревность мгновенно поджигала только что потухший фитилек моей ревности… Вот так сижу и «развлекаю» себя тем, что представляю его дома – с Леной и дочей. И Лена… Она же его не простит… Галя же ушла, правда ушла для того, чтобы привлечь его внимание, натолкнуть его на раздумия, что неверно он себя ведет по отношению к семье… А он воспринял это через толщу своей гордости… Лети пташка ;) Самому же больнее некуда было, но не делал ничего чтобы вернуть все по старому – «она же ушла!!!». Может и она была немного не права, уйдя во время его отсутствия, и человека скосило то, что он вернулся в пустую квартиру. Но он же не агнец! Надеешься на свою извечную правоту? А если это повторится? Почему этот случай его не научил ничему???

С чего все началось – увидел ТАКУЮ чувиху, захотел познакомиться, для этого «немного» обманул, пообщался – зацепило… и его, и меня :) Все зависит от меня? Сколько я брыкалась, сколько он за мной на работу приезжал, потом это как-то немного устаканилось в моей голове. Но теперь по-моему нет пути назад, на этот раз все кончено.

Уговаривай себя девочка, убеждай, засовывай свою любовь в укромный уголочек, сокрытый даже от твоих глаз! Может придется даже соврать, если язык повернется.

Мой хороший, что же мы с тобой наделали!? Любовь иногда бывает словно нежеланный ребенок – родилась, растет… а что с ней делать? В приют на усыновление не сдать ;)

Будем действовать логически? Надо убедить и себя и его, что это только заблуждение, несерьезное, не претендующее на выживание… Вот поднимется у тебя рука на такое?

Повторяю про себя «люблю тебя, мой хороший» словно заклятие. На его слова при прощании «целую тебя» придумала только «а я тебя люблю»

Слезы омывают твои щеки, но не способны они успокоить ни твою душу, ни твоё сердце. Будешь плакать, биться в истерике, что-то объяснять, пытаться себя уничтожить – ничего все равно не изменится. На свои места все расставит только время и мы :)

Мой милый друг мне невыносимо… невыносимо печально расставаться без тебя… без тебя…

@музыка: ПИКНИК - Aianostre

18:43 

Наконец-то....

Знаменательный день - что называется "спешите радоваться, а то повод пройдет!"
Премия - аж 28 штук за титанические усилия пары месяцев в прошлом году по северному проекту. Можно, конечно сказать "ха-ха", но все-таки - верно говорится, что как только перестаешь чего-то ждать, оно на тебя сваливается :)

Главное - в копилочку их, в копилочку - не расфуфыкать бы

Вот из вредности сижу на работе :) танцы - вот вот начнутся, а не охота
Пущай как раз "малыши" попляшут. А Юля прошлый раз просидела в обнимку с телефоном

18:22 

А от этого самого налета на память похоже шрамик останется. Не просто вам шрам, а треугольный :) Вот и пополняется коллекция к моим дыркам на животе ;)

16:52 

Вчера с размаха налетела на кровать... на угол ее спинки :weep:
Умудрилась испустить какой-то нечеловеческий стон, что мама кинулась меня искать по все квартире, чуя литры крови и груду костей. А я свернулась в клубочек и притихла, потому что даже думать было больно :D На предложение потереть больное место хотелось выругаться
20 минут ушло на то, чтобы просто прийти в себя и начать ходить
А надо было еще продолжать уборку...
И продолжили!!! Давненько я не ползала по полу с целью обнаружения и уничтожения комнатной гадости :)

15:46 

Мороз и солнце - день чудесен!!!
Пора в Питер :jump4:

11:29 

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/do...i_8791_full.jpg

Радует то, что мыши есть всюду :)
Даже в космосе :tease3:

@музыка: ЧиЧерина - Жара

18:17 

Еще пободаемся :thnk:

17:49 

Меня штормит... Рвет крышу...
Не понимаю себя... Невыносимо... состояние, словко умер твой самый дорогой человек... когда уже ничего не исправить, когда понимаешь безысходность настоящего момента... Когда хочется кричать, биться о стены, резать руки... но на губах только живет шепот "почему?"

Они с Жеником попали в катастрофу, Женика нет... от него ушла первая жена... Видимо, то что сейчас происходит между нами - так же страшно...

Без него живу из последних сил. Может, привыкла к его поддержке? Да не так уж и много было этой самой поддержки :) Но то сладострастное состояние, что две сущности слиты в одно целое... Может - из-за того, что никогда такого не было? С его появлением все вокруг начинало улыбаться :)

Серьезно ко всему отношусь - опять же мой основной косяк... но к таким вещам не серьезно нельзя относиться... Я - НЕ МОГУ :D

А ведь он меня дико ревнует... а мне что делать?.. стать пластмассовой?

@музыка: Самый звонкий крик - тишина

17:27 

кто я?

Мне скорее надо было назваться чем-то одиноким, волкоподобным...
Но мне всегда говорят, что у меня кошачьи повадки, зеленые глаза...
Но мне очень нравится эта волчиха... Почему-то именно волчихА :)
как моё второе Я :)
Хоть я с виду и кошка (ничего общего с лисой, между прочим), а на самом деле - вот такая, как она...

@музыка: Мы как трепетные птицы

17:22 

Не понимаю...

Вот сижу, аки дура на работе.... В компании боса и двоих коллег... Андрюха уже начинает истерически посмеиваться, когда мы с ним постоянно сидим на работе в выходные.... Раньше я здесь скрывалась по выходным от домашнего болота, одиночества – по началу, конечно, работы было до фига (трудновато было одной со всем справляться, так что рабочая неделя была 7-дневной, а рабочий день - 12-часовым) Раньше в выходные была безраздельной хозяйкой офиса - музыка, полить цветы, помыть кружки, поболтать по асе, поработать, а потом - домой, спать, а утром - опять на работу :D

А вот теперь меня спрашивают - а чего МНЕ дома не сидится?
Наивные ;) двое от жен сбежали наверняка, второй только по инету со свой нездешней девушкой и общается...

А мне... мне просто ни с кем не хочется общаться, дома ничем интересным не заняться...

А главная проблема в нём - моём хорошем человеке......
Больно, безудержно больно... не объяснить словами, такое можно только почувствовать... сколько я пыталась объяснить, рыдала... просто от бессилия что-то изменить, от самого этого понимания, что ничего не изменится... мужчины в таких случаях просто пьют… довела его тогда - страшное зрелище страдающего мужчины.... ведь у него тоже крыша едет... жалко его... люблю его... это все, что я теперь могу сказать... не знаю, что и как делать... звонит, а в меня словно миллиарды иголок вонзаются мгновенно... не могу без него, он единственный Человек, с которым интересно, единственный Мужчина с которым хочется быть рядом...

Позвонил, сказал что мой голос для него как наркотик, услышал и стало легче... обещал еще позвонить, отключила телефон...

Сколько всего было!!! Не мог так себя вести человек, который меня просто хочет...

Артик вчера сказал, что никогда не видел его таким расстроенным, и отметил даже, что видел он его еще до того, как ему машину стукнули...
Неужели из-за меня?...

Хочу быть с ним! Только с ним! Но гоню его... гоню домой, к жене :)
вот в этом и есть вся загвоздка
А Саша вчера уже начал в открытую постебываться...
Мне так хотелось верить в эту сказку, что прошло уже несколько месяцев, прежде чем до меня дошло все в полной мере... Все было классно!.. было...

И моя история не первая и не последняя в этом мире и в моей собственной жизни... Любовные страдания - так банально и так страшно!

Да, пройдет, переболит... Но как только я увидела эти глаза - мгновенно все поняла... Поняла, что это именно тот человек, которого я «так долго искала»! Помнишь ту фразу из к-ф «Москва слезам не верит», а верит лишь любви…

Каждый раз, когда мы были рядом, когда прикасались друг к другу, когда говорили по телефону - наступало состояние гармонии, баланса, словно ты утюг и тебя включили в розетку - по тебе течет ток, ты оживаешь, начинаешь работать, приносить пользу, исполнять свое предназначение…
Вот те 220 вольт ;)

Сколько всего было!.. а сколько всего было в последнее время… неприятного… режущего все внутри…

Хочется просто исчезнуть… Я - дура, я - сволочь, я - скотинка...

@музыка: Пикник - Немного огня

16:18 

Начало...

это не первая запись... и не вторая... уже есть мой дневник, но в силу того, что его наверняка засекла моя сестра - очень не хочется в нем чтобы-то нибыло писать :(
А там начало было красивым, добрым
ну да ладно, мы и здесь обоснуемся намного удобнее :cheek:

@музыка: ПИКНИК - Взгляд туманный пьет нирвану

@настроение: стараюсь избавиться...

В поисках себя

главная